当深重的失眠再次侵袭了我时，我决定顺势而为，写一些东西。

1．  关于工作：这是一个非常现实的问题

举个不太恰当的比喻，一个女人原本不爱一个男人，可她的生活的一切几乎都离不开这个男人的援助，慢慢地，她会爱上他，需要也好，习惯也罢，终究会因为离不开而产生深情。工作之于我，就是这样的意义。

理想中的工作状态，是出于喜欢和兴趣而去工作，而非迫于生计。理想的职业，依然是记者，社会、时政、娱乐……都允许我去涉猎，最好是写深度报道，哪怕写的稿没能被采用，我都很高兴，前提是只要它不是我谋生的手段。熟悉的朋友都说记者是最适合我的职业，也是我的最爱。可是，我放弃了它。当最大的兴趣变成了谋生的手段，理想被现实冲击得千沟万壑，我反问自己：理想快没了，我还会快乐么？就像一个蓝颜知己，当他成了自己的丈夫，两口子每天为了白菜涨了几毛钱而交流，我还会体会到知己带给我的精神的愉悦么？

我老老实实回到了本行，当年懵懂中如神指引般报考了法学院，就一定有它的原因。从雷杰到金杜再到科桥，从专职律师到私募基金的inhouse，每一步都给了我继续前进的资本，每一步都非常幸运，且目前看来都是正确的选择。虽然进行选择时常常依靠直觉，但是在现实的锤炼中，我变得现实起来。话说：一个不成熟的男人会为了伟大的事业崇高地死去，而一个成熟的男人会为了伟大的事业卑贱地活着。曾经，我是一个多么理想主义的人，崇尚崇高死去，而现在，我学会了卑贱地活着。

工作给了我不断改善生活质量的条件，给了我作为社会人的成就感和充实感，给了我广泛的社交圈和广阔的视野，给了我对未来更美的憧憬，给了我对男人说不的资本，给了我独立与自信。我逐渐爱上了我的工作，也慢慢已经快遗忘了曾经的理想。而理想，原本就是植根于现实之上。这个转身，是我成熟过程的蜕变。

2．  关于发展：这是一个循序渐进的过程

很多大学同学这几年陆续去了美国深造，每当听到这样的消息，自己就会很惭愧，你看人家，坚持学习考英语，百折不挠地申请，终于为自己争来了新的起点。别人这样的结果未必是我一定需要的，但是其间奋斗的过程，却值得我好好学习。

三年后，五年后，十年后，我应该在哪里做什么，这个问题经常想起，思考的结果时而清楚时而模糊。谁也不能预料自己几年以后的状况，但是应该能够预料如不出意外会处于这个社会的什么层次。为了实现那个目标，就应该想办法避免“意外”的发生。最近特别能领悟到在这个社会上行走如逆水行舟不进则退的真理，也在思考为了迎合社会的竞争浪潮我有哪些优势与劣势，又该怎么发挥优势弥补劣势。头脑中大概有那么一个思路了，现在需要的就是just do it。学业工作事业，在我看来都不是什么深奥的难事，因为这些通过自己的努力，只要有努力就一定会有收获，这些都是我能掌控得了的事情。可这个世界上，有那么一件事情，却不是我能掌控得了的，也是让我黯然的事情，那就是爱情。

3．  关于爱情：这时我就是那个“洋葱人”

跟我做朋友是一件很快乐的事情，仗义直爽幽默活泼。我的朋友们，你们真的应该庆幸你是我的朋友，我们之间只有友情。面对爱情，我真的是换了一个人。

有那么一种人，你试图去剥开ta一层又一层的衣服，去看看ta的心究竟长什么模样，结果却发现ta根本就没有心，而你在剥ta的过程中，却被刺得眼泪直流。等你发现ta根本没有心的时候，早已经欲哭无泪了。这种人就是洋葱人。

在爱情中，我就是那个洋葱人。

不是不爱，也不是不付出，而是，没有用心去爱和付出。对不起。

关于爱情，心中郁结了太多的感触，可是想提笔写，却发现太难表达出来。我可以把其他事情都处理得很好，可以有很多很好很优秀的朋友，唯独对于爱情，面对它时总是自毁城池。

我真的不应该碰它，更不应该丢掉了自己的心，更更不应该去伤别人。有些人伤害别人，是无心的；可我，却是应该能够预见，或者明知会发生却纵容那个结果的发生。我喜欢给自己在事后找很多很多能说服自己的借口，但这次，我原谅不了自己了。想起了周杰伦唱给侯佩岑的《我不配》。我还是把精力投入到自己擅长的工作和各种复杂的考试中吧。算了，不说了，这个话题，让我在大半夜里脑海一片茫然，再次陷入深重的纠结。今夜，又是一个不眠夜。

2009．1．22 凌晨3：20。